在拥挤的公交车上，一个中年的色狼摸了一个穿裙子少 妇的大腿。　　少 妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”　　色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”　　少 妇说：“那你为什么再摸我一次？”　　色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉上起来，不小心又碰到了你的大腿。”

今天打赌输给GF，帮他倒水泡脚。 　　他说加点盐，我就加了点进去，一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 　　GF：你这和中医学的？ 　　我说：不是，和我妈学的。 　　GF：你妈常常泡脚？ 　　我：我妈常常煮猪蹄。

婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”我蹲在门口抽烟，隔壁的少妇抱着宝宝，在院子里不断的来回走动，一边轻拍宝宝，一边唱着儿歌，哄宝宝睡觉：“一只哈巴狗，蹲在大门口，眼睛黑悠悠，想吃肉骨头……”咦？她这是再调戏我么？我脑袋一抽，直接冲她“汪汪汪”，少妇一愣神，指着我哈哈大笑，笑得面色潮红，花枝乱颤……然而，这一幕，刚好被她婆婆看到了！听我妈讲，她们这两天准备搬家……第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了:“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？A：有天我去酒吧喝醉了被一女的带走了。B：然后呢？A：刚一进她家门，她就迫不及待把我扑倒了，我让她等会，我去买套。B：后来爽了吗？A：买完我找不到她家在哪了！手机丢了，借朋友的手机打了过去，一个人接了。我说：“您好，请问您不是不是捡到了一个手机？”对方态度强硬：“什么捡的，我刚偷的！”字母A和字母B谈恋爱了。B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱B，深情的说：“你个傻B！”几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务，心灰意冷的我对女朋友说：“你走吧，我已经一无所有了，我给不了你幸福了……” 女友一巴掌拍我脸上：“这样就放弃了，不就一次失败么？一无所有？…你不是还有屌吗？有屌就应该像个男人一样挺起来，有难关我们一起度过……” 瞬间把我感动了…… 女友接着说：“现在开始，我去联系富婆，晚上你开始接客，不出几年，我们就能东山再起……”有次和二货媳妇住宾馆，晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务，我说不需要，二货媳妇问谁打的电话，我随口说了句晚上打鸣的，本来以为事情结束了，谁知一点又来一电话，本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒，正准备开骂，老婆噌的抢过电话来了句：TMD，这么晚还跟老娘抢生意，找死啊！

为什么总是看不到自己发的笑话，以后再也不想写了…

走进一家盲人按.摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”